sound of silence

看到朋友写了篇日志记录自己19年的学习，觉得很感动，忍不住自己也来也写一个。

8岁，小学一年级，个子小总是挨欺负，被人把泡泡糖黏在头发上。总是跟陈年凤比谁得高分。

9岁，小学二年级，数学老师抱孙子了。又一次还带到班上，抱着孙子给我们上课。那年我数学得...

周六和小朋友去裁缝店做衣服，然后吃晚饭。聊到工作，聊到婚姻。猛然发现身边的人已经陆陆续续有了另一半，甚至有人连孩子都生好了 ==" 发现周围单身的人都开始陷入恐慌 =="

与其说我是心太好，不如说我后知后觉反应太慢。感觉自己还停留在自己最好的年纪里，似乎年轻的感觉会一直都在。不需要急，有些事情会很自然的水到渠成。

但是跟小朋友聊过之后突然发觉，原来身边的情境已经这样了 ==" 自己也老大不小了 ==" 男人都喜欢年轻漂亮的小姑娘 ==" 我作为一只股票已经处于价值下滑阶段了 ==" 这年头找个对自己好的男人也不容易了 ==" 不要挑挑拣拣了 =="

我想我要开始汗涔涔了。。。可是事实是我就是不想着急，不想结婚，更不想考虑小孩的事情。可能是曾经失望得太厉害，也有可能是太爱自己了，更可能是对其他事情的焦虑压过了这些想法，所以没法安定下来，所以不愿安定下来。

可是如果不结婚，我送出去的红包怎么办……好亏的耶……

也许我需要找人谈一谈，也许跟某些人应该开诚布公的谈一谈。毕竟我还不希望自己这一辈子都这么孤单……

很疲倦的时候长长的假期来了。不去考虑考试没考过，不去考虑多少项目没完成，不去考虑promotion和salary raise。放下心里的东西，到蔚蓝海边去吃海鲜，吹海风，看潮起潮落。

先坐了五个小时的大巴到了舟山。经过杭州湾跨海大桥，号称是目前世界上最长的跨海大桥。可是这里正是江水入海的地方，海水很混，感觉是经过了超长的江阴大桥。但是气势还是很足的，两边车窗望出去，都是苍茫的。然后又经过漫长的等待，才坐上去舟山群岛的轮渡。

到了舟山，第一件事，当然是吃。这顿算是午饭，并不丰盛，算是先尝尝滋味：梭子蟹，花蛤，蛏子，还有一个富贵虾没拍进来。

果然很新鲜，但是舟山人的手艺并不如上海的大厨。这是吃完以后的杯盘狼藉：

当天晚上住在沈家门。夜晚听着过往渔船的汽笛声和水手的吆喝声睡着了。

第二天坐着快艇前往东极岛。在两个小时的途中，看着海水从混浊逐渐转蓝，逐渐分不清海和天，逐渐分不清光从哪个方向射来。天上的光，海水的光，天是蓝的，海是蓝的，人似乎掉进了一个巨大的蓝色光球里。还好有船舷可触及，否则不知哪个瞬间，便会以为自己已经融化。

登岛。东极岛其实是个群岛，我们所去的岛叫庙子湖。是东极群岛中四个住人岛里最大的一个，也是东极群岛的行政中心。庙子湖也是个小渔村，岛上的居民都以捕鱼为生。上岸的地方是个三面环山的港口，风平浪静。港口停着许多木质的渔船，等待着夜晚的出航。

登高后看到的港口：

渔船：

去预定好的小旅馆放下行李，吃过午饭，便让旅店老板张罗着包船去东福山。东福山是东极群岛最东边一个岛，也是住人岛，是东极群岛里风景最好的一个。

下午，顶着烈日，坐着蓝色的小渔船，我们出发了。小渔船的马达声在空旷的大海里显得单调，因为除去我们说话的声音，那是唯一的声音。海鸥也是安静的。

随手拍到一只水母。可怜的家伙被我们的船荡过来的波浪冲击的变了形状。

东福山的山顶有块石头，刻着一个巨大的“福”。据说“福如东海”因此石而得名。又据说，到此石一游的人可以终身有福。为了讨个好彩头，一登岛我就往山顶走。登高望远，看到的景色实在。。。难以言表。

小海湾和深浅不一的海。谁能告诉我哪里是天？

回看登山小路。看到居民的石屋，每一堵强都是用石头砌成，否则难以抵挡台风和海啸。与它们相对的是宁静的海，还有遥遥相望的另一个小岛。

非常郁闷，走了两个小时，也没有找到那块大石。然而看到美景，已经很满足。船家说，要在海潮涨上来前回庙子湖。于是在落日的余辉里乘船离去。夕阳里波光粼粼的海：

当晚住在一个叫“石码头”的小旅馆。离海只有十米远。小旅馆一楼是酒吧，二楼是房间。每一间房间都有巨大的落地窗，打开窗站在阳台上便能看见海，闻见海的咸腥味，听见海浪声，小渔船的马达声。

这声音和舟山那晚听到的并不一样，是更纯粹的声音。海浪声，小虫的叫声，木质小渔船“突突突”的马达声由清脆转为沉闷，或由沉闷转为清脆。除此以外，没有任何喧嚣。

在晚上，海与天的分界却清晰起来。上面是黑的，下面也是黑的。然而却有闪烁的灯光绵延成一条线，将天和海分了除了。那是远航的渔船，在海里淘他们赖以生存的宝藏。明明灭灭的渔火，是海岛人生生不息的写照。

这天晚上我过得很好。坐在阳台上吃掉半个冰镇西瓜，听着周遭的声音，心里是沁凉和柔和的。那夜，在海浪声里，在小虫的鸣叫中，在小马达的响声里，我沉沉睡去。翌日清晨，在天光大好中，悠悠转醒。放弃了清晨四点起床看海上日出，却享受到了睡眼朦胧中宁静的柔和的海。躺在床上看到的宁静的海：

阳光还未直射，空气是凉的，安静的。感动么，感动吧。那一刻我真想用我所有的东西来换得此生能常常看到这样的美景。

然而已是第三天。在海岛上散步，买海产品，然后便要踏上归程。在回程中看见出海捕鱼的大船：

还有途径普陀山望见的大海观音。观音面海，是在保佑着这里一代又一代出海的渔民的平安吧。苍茫的海，危险或宁静的海，辛勤劳作的渔民，慈悲的菩萨。在这里，是这样的统一。

88，东极，88，舟山。十分感激，这份关于海的记忆，关于宽广和纯粹的记忆。

我总是搞不懂追星的人。

爱到死去活来，有什么真实的意义么？

如果说是寄托情感，我宁愿好好找个人爱一场，没人可爱，不如与身边的朋友分享。

如果是寄托什么美好的愿望，我宁可让它定位在模糊的信念或是想法的状态。

很搞笑的是，昨天还在追着，今天就痛苦着要放手。咦，这是哪出戏？

不理解不理解不理解。

我宁愿去追求一双又一双美丽的鞋子。

纯属吃饱了饭撑的。

但是上海的天一直这么阴着，在家吃完饭不能出门，确实会撑出点毛病。很多事情在脑子里不停的回旋，重放，清晰的让人尴尬。

以前总想着能够选择性失忆，现在也学会妥协，希望那些记忆能够窝在某个角落里，被新的东西遮挡住。或者由我亲手整理干净，放进盒子里，再放进柜子里，再把柜子锁上。平静，是我追求的所有的东西了吧。

想把世界都隔绝在外面。什么华尔街，什么倒闭收购加息降息，和我没有关系。把内在锁住。于是人变成了会笑会说会动的空壳。...

作为已经在四大呆了一年的人，没有上过雁渡寒潭是可耻的。正如北大有未名，复旦有光华，交大有思源一样，雁渡寒潭据说就是四大的bbs.所以我今天决定一雪前耻。注册了个帐号，然后稍微看了一下。看到不少熟人。也确实看到不少实用的建议。然后看到了一个版，名叫“生命的故事”。进去一看，满眼的“离开”，“失恋”，“分手”，“暧昧”，“旧欢如梦”…&hellip...

摘录本人废话几则：

1.近期第一大事，pass CFA Level I，恭喜一下吧。给自己的奖励：看CPA去。

2.Hilda给提了个建议，不钻牛角尖了。其实主意已经定了，就差别人提出来。

3.钱老先生给方鸿渐的评价是“一个好人，只是没什么用处。”我觉得有时这话适合我，“有时”这个字眼针对这句话的前半部分。

4.我就是一个当灯泡的命。命苦，不能怪社会啊。。。。。

5.别人打电话跟男朋友卿卿我我，我打电话给老爸老妈撒娇。真是越活越幼稚了，烦恼也相对少了。虽然没到无忧无虑，却也潇洒自在。有能体谅自己的老爸老妈，也能理解他们，真是不容易啊。。。。

6.半夜三更，突然想打电话回家找爸妈聊天，找依赖，这又算是怎么回事啊。。。。

如果恋爱只需要轻松的享受，不必计较太多现实

如果生活只是首幽默曲，只需要跟着它旋转和欢笑

如果一个故事结束了总会有下一个故事

那就让我拥抱现在，开始尽情享受

借用下zxx同学的space名字————我喜欢现在的自己，我怀念当时的我们

喜欢现在的自己 :)

写完，闪人~

我说我要改变。然后我就在努力的变身了。可惜我不能随手变出一支魔法棒，大叫一声变身，就能变成美少女战士。还是要一如既往的平凡。那种感觉是，要在尘土里长高，并努力开出花来。

在低到不能再低的位置上，大抵会发生三种情况。一是怨天尤人的堕落下去，一是振作起来，决不妥协，还有一种，是享受着周围的小快乐，安然自得——我不知道，这是不是更大的堕落，因为连心态都放到低得不能再低的位置。但它又是快乐的，有快乐，还不够么？

我很快乐，这很好。但是，这种快乐是真的快乐么？还是只是种假象？我需要长得再强壮一些，才能享受真正的快乐？成长和快乐，也是条开口向下的抛物线么？那什么时候才是生长的终点呢？什么时候成长带来的边际快乐才是最大的呢？我不聪明，不会把握，不会适可而止。一直都受困于这种缺陷，至今都没有学会聪明的把握程度，抓住机遇，掌控全局。

以前总是在说，需要一些东西支撑自己。现在慢慢学会了自己支撑自己，却模糊了独立自己和孤立自己。

希望自己内心平和又温暖，却在面对繁复的工作的时候失去耐心而焦躁。

希望自己能有颗进取心，却因为走得太匆忙而忘记了照顾生活的细节。

我知道我在改变，一寸一寸的。随之而来的，有种遗失了重要的东西的恐慌。于是变得唠叨，变得有些混乱，变得只关注自己而忽略更大层面上的东西。这不好。

只是某一日，和小菜和妞妞去吃下午茶的时候，懒懒的阳光让自己觉得步子真的慢下来了；

某一日，因为大雨，和小f一起被困在一家糖果屋，花花绿绿的糖果唤醒心里的喜悦，像个小孩子一样要这个要那个，终于体会到清澈又直接的快乐；

某一日，上了一天的课回家。脑袋里塞满了清晰的知识网络，觉得很快乐。于是压抑着想蹦蹦跳跳回家的念头，去菜场买菜，买水果，回家做饭慰劳自己，觉得生活很规律且在不断进步；

还有很多某一日，我已经记不得了。虽然还有很多不舒服的日子，让我难受得无法往前走移动，但是我知道自己并没有浑浑噩噩得过且过，我知道自己在不断学会新的东西，不断有新的进步，我就会内心平和。

我知道会有一天，我能过我理想中的生活，做想做的事，有爱我的人，有许许多多朋友。

而现在我还没有，只是因为，我还是“变身未完全”。

写这个题目时候，大脑里呈现的是上回归分析课的情景。不能算是愉快的记忆，反而很突兀。像一块沙粒，有些刺人。

而我决定了要把所有的沙粒变成珍珠。

Never look back and grieve the PAST for it’s gone. Never trouble about the FUTURE for it’s not yet to come. Live in the PRESENT and make it beautiful that it will be worth remembering.

总会变成一颗珍珠。有着温和的光芒。

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言归正传。

从扬州回上海以后，在peak season有了难得的清闲。每天八点起床，晚上六点回家。突然多出了很多自己的时间，很自由。

猛然意识到，在前一段忙碌的时间里，工作是怎样毁了生活。在<The Devil wears Prada> 里面有句话，”When you find your personal life is ruined by work, congratulations, you’re on your promotion”. 这句话在四大，是无论如何都不适用的。所有人的生活都是被毁的，ruined和promotion并不成为充分必要条件。

我常常出差的时候带本书。飞机上，火车上，或是每晚入睡前翻几页。和我同房间的姐姐总是惊叹，为什么我还有看书的精神力气。我不知道回答什么。我只是想抓住最后一点点自己的生活，牺牲一点睡眠时间是值得的，哪怕这种说法只是自欺欺人。可是，难道因为我只是一个小朋友，所以有更多的时间和放松的心情？如果是明年会怎样？我不知道。可是我知道态度能决定很多事情。

有人辛苦了许许多多年之后，跳槽到轻松的企业。可是，“迟来的快乐没有利息”。那种绝对坚忍而后享受美好生活的态度，并不是我所欣赏的态度。不是不赞赏这种行为，毕竟有志向而后努力，而后走到更好的境遇这种事情，是积极正面的。我只是关注在做出这种行为的时候，个人的态度如何。生活很难，快乐是要自己挣回来的。如果连挣这份快乐的心情都没有了，就是可悲了。

一连相对清闲了10天之后，自己的生活慢慢归了位，感觉也慢慢苏醒。脚步慢下来之后，能看到更多的东西。心情也慢慢沉淀成愉悦。

怎么看，怎么想，都觉得自己是幸福的。

听着刘若英的<我很好>，在每个下班回家的路上，幸福的眯起眼睛，贪恋一切。

从1月2号到现在，每天都不断有新的感悟。昨天突然抓住了最关键的一点，于是静下心来将这些感悟整理编纂。

“自己要对自己负责任”

这句"口号"大家都会说，但是有多少人能够从骨子里理解。以前的我，是真的不懂。像个小孩，太依赖别人而不愿背负一点责任，甚至是自己对自己的责任。

对自己的健康负责任，每天按时吃饭，按天气冷暖增减衣物；对自己的行为负责任，不因为冲动行事，不一意孤行，也不随便和别人发生矛盾；对自己的将来负责任，不再漫不经心，而要好好计划，相信自己并且坚持每一个正确的决定。

“爱生活，爱自己”

只有先爱自己，才能爱别人。

很久以前，我认为这是个必然的道理。但是我忘记了，要坚持，很难。

真正懂得这句话，我付出了多少代价。

“我们的原则”

我认为这样很对，可是你为什么偏要认为是错的呢？为什么你不能相信我呢？

可是他为什么要听你的呢？

我们都要坚持原则，可是别忘了，别人也有自己的原则。又何必强求别人一定要用你的一套呢？

何必”辩”到底？

“无论怎样，事情已经发生了”

我曾经很后悔，为什么那年没有选择出国。也很后悔，为什么当初没有好好找工作。还很后悔，为什么不能早些意识到自己的臭脾气，是那么愚不可及。

可是他们已经发生了。我没有时光机。

只能尽我所能，乐观的走下去。

“人最美的时候，是从绝望里获得勇气，并且期待着未来，勇敢走下去的时候”

人性是软弱的。但是人性里是有”神性”的，因此总能走出软弱，用强势的思维去控制它。

不论哭泣过多少次，害怕过多少回，软弱过多少回，也要无数次爬起来，鼓起勇气往前走。这才是真实的人生。

无论怎样受伤，也不妥协，不投降，最后才能像荆棘鸟一样歌唱。

“当个孩子”

我一直把自己当作一个孩子。允许自己幼稚，允许自己对人对事足够信任，允许自己想当然，允许自己小错不断。

但是，记住，谁都可以认为你是个孩子，只有你自己不可以。

我可以在心里坚持做一个孩子，有最美好的愿望，相信世界上有美好的事物。

但是不能像孩子一样想问题做事情，不能对人毫不设防，不能认为谁都会对你的错误置之一笑，轻易的原谅你。

“你并不喜欢我，但是我还是要对你客气”

曾经很冲的问一个人，”你并不喜欢我，为什么还要跟我讲话？”现在想想，何苦呢。

可恨之人必有可悲之处。她并不比我幸运，我何苦为难她。

我对你客气，不表示我喜欢你。但是也伤不了我什么。这个世界上我们能认识的人，也就那么多。

做朋友比做敌人好多了，是不是？

“你哪里来的优越感？！”

我很搞不懂，为什么有人有天生的优越感，而逼得人无法接近。

直到有天我跟爸爸讲话口气有些冲，爸爸发火了。爸爸说：”我不懂，你的优越感是哪里来的？！”我懵了。为什么？我会让别人这样觉得？为什么我的行为让最关心你的人不舒服？

哦。是因为我认为他们不懂，而我不屑于解释。

是真的不懂么？不是。只是”我觉得”。我不曾给他们机会解释。我也不曾给向他们耐心介绍。

原来，优越感来自于自以为是。

“我和你很熟，但是要有分寸”

日本人把邻里关系描述成”一碗汤距离”，就是不远不近，一碗热汤送到别人家门口刚好变温，不会让人家烫到，也不会噻牙。

对我喜欢的人，我可以掏心掏肺的讲话。我觉得很好，很真诚。但是，每个人都有底线。我不能打到界外。

问题就是，有人不会说出自己的底线是什么，你也捉摸不到。你以为话题百无禁忌，却打到了界外。怎么办？危机公关呗，对自己的言行负责任嘛。

“我可能很笨，但是我在学”

我已经发了不知道多少牢骚，要把谁谁就地掩埋。

我有一副臭脾性，对聪明人有种天生好感，对好皮相也是。对两样都没有的，不怎么爱搭理。

但是，小姑娘，何必那么刻薄那？谁都不容易。人家也在努力，宽容些不是很好么。

从什么时候遗失了那些宽容大气呢。真是笨。但是我也在学啊。

“公私分明”

我曾经激怒过小叮当。教训最深的是在太仓。

个人情绪过于激烈，而不愿意做事。做错了很多。后来小叮当要不断打补丁，劳心劳力，却也没有过于激烈的责备我。我既感激又后悔。

明明不愿意给别人添麻烦，却添了大麻烦。

明明想做好工作，却什么也没做好。

明明不想拖后腿，却做了那块短板。

每个人都有很烦恼的事，但是要学着控制。生活应当分块，私事，公事，是两码事情。

“我为什么要在意你对我的看法”

你是我的谁？你很重要吗？你确实是不带丝毫偏见的说出意见吗？所以，我干吗在意你的想法？我干吗要讨你的喜欢？你对我心存偏见，或者你不了解我，是你不够豁达。我为你可惜。

但是，如果你是真诚的，我会听。

如果你是我喜欢的人，是我在乎的人，我会很在意。因为，我对你们掏心掏肺，你们也一定会这样对我。否则，我会很失望，并且放弃。

“尽力而为”

态度决定一切。

我不知道自己的极限在哪里。但是只要尽力，我就不会在明天后悔今天虚度的日子。

“梦想”

我相信梦想就是最好的信仰/指引我们向前不会彷徨/拥有梦想的人一定势不可挡

我喜欢张靓颖的这句歌词，我相信。只是仍然会挫折，会受伤。我们只能更加坚定的相信自己。

风雨中,玫瑰/只要扎根在土壤/总能够绽放

关于感情

他若真的在乎，怎么一而再，再而三的反复？他若在乎，怎会留你一个人在伤痛里。

对于感情，我们不说值得还是不值得，不去评判他，只审问自己的心情。

我宝贝那些时光，我感谢那个陪我走过的人，我珍惜那些感动，我爱着那些美好，我遗憾陪我过下个生日的人不再是他。

如此而已。若有下次，还要这样投入的爱。

但是，若对方不能回报给我同样的真诚和坚定，我很抱歉，我要走开。

 

想得太多太杂。以为自己理解的透彻。其实也未必。生活就是每天都会有新想法，才会有乐趣，不是么。

   平时我经常阅读与金融界的时事新闻和职业规划有关的网站和论坛，以防自己在不经意中落后于时代。在国内和国外，有许多非常深刻而又活跃的金融类交流社区，例如Doostang, iBanking Oasis以及MIT BBS等等。我从来就不是社区的活跃成员，只是偶尔观看讨论合集，并争取从那些更有经验的人笔下学到更多东西。 　　
　　后来，我逐渐发现了国内和国外社区的一个重大区别（我说的“国内社区”包括所有中文社区，例如水木社区，以及设立在美国的MIT BBS）——相比那些出生在美国、欧洲或澳大利亚的金融从业人员，我们中的大部分人都缺乏独立思考的习惯，而且习惯于把一种偏见强加于另一种偏见之上。在任何讨论中，我们都喜欢采取过于强硬、甚至是人身攻击的态度，而且每个人都希望证明自己是正确的。总而言之，作为出生在中国并在中国接受大部分教育的人，我们经常显得过于顽固地坚持一些所谓的“普遍真理”，而不是根据具体情况进行具体分析。此外，我们还缺乏心平气和地讨论问题的心态。 
　　举一个最简单的例子。假设你对自己的职业生涯发展不确定，不知道该去一个价值型对冲基金(Value Hedge Fund)还是去一个中型投资银行(Middle Market IB)做股票研究(Equity Research)。当你到Doostang去寻求帮助时，热心的讨论者会告诉你：　
　　“这完全取决于你的职业偏好，你的背景，以及你对未来的态度。对冲基金的文化和投资银行非常不同。你喜欢深入研究公司的基本面，还是喜欢每天和客户打交道？当然，薪水可能有很大的不同，我无法确定。哪位朋友在对冲基金做过研究？或许他可以帮助你。” 　
　　接着，你可以把自己的大致背景和职业生涯规划告诉他们。会有一些入门级、中级甚至高级的金融从业人员和蔼地开导你。一个人会说：“我个人比较喜欢投资银行，毕竟你和一个团队在一起工作，而且这会大大地锻炼你的交流能力。对冲基金的规模再大，毕竟比不上中等投资银行。况且，在投资银行做股票研究的经历可以帮助你未来成为基金经理或私人股权公司的工作人员。”另一个人可能会说：“我建议你最好选择对冲基金，因为它们的工作和生活更加平衡，而且你能够真正学到怎么做投资，而不是仅仅写报告让客户高兴。如果我是你，我肯定会去买方，而不是卖方。” 　　
　　以上的交谈都是用英文进行的，如果你的英文阅读能力不错，那么你将在Doostang或iBanking Oasis得到一些非常中肯的评价。无论如何，你会感觉自己受益很大，对前途看的更清楚了。 　　
　　可是，如果你把这个话题贴到水木社区，北大未名BBS或MIT BBS上，等待你的又是什么呢？这要看运气，有时候人们也会提出宝贵意见，但是在大部分情况下，在十几个回复之内，你的主帖下就会充斥许多互相攻击和不知所云的帖子，下面是一些样本： 　　
　　用户甲说：“投资银行都是骗人的！你看过投行的研究报告吧，和娱乐记者写的东西没有区别。而且现在投行研究部的工资越来越少了，你去了就等着挨饿吧。我简直想像不出来，作为卖方分析师你能干嘛，其实你啥都锻炼不了。对冲基金至少比投行好。” 　　
　　用户乙（可能是一个在中金研究部实习的小伙子）立即大怒地回帖：“你真是无知者无畏。你知道研究业务在大中华区是多么吃香吗？你觉得一个10亿美元规模的对冲基金带给你的锻炼能够比得上一家年营业额几百亿的投行吗？我看你就属于那种根本进不了投行面试的人，你只管在那里误人子弟吧。” 
　  用户丙（据说是一个物理学博士）慢条斯理地出来说：“你们说的都没有用。无论去对冲基金还是去投行，做股票研究肯定没有前途。实话告诉你们，现在投资分析已经数理化了，数量分析师(Quant)才是唯一有前途的。你知道伦敦城的数量分析师能赚多少吗？做股票研究，是夕阳产业中的夕阳产业。趁早转行吧。” 　　
　　用户丁（某个IBD的Senior Associate）说：“难道你没有考虑过IBD吗？事实证明IBD在长期内是最能够锻炼人的，而且工资也很高。现在有许多股票分析师转行到IBD，或者去做Sales。无论如何，我觉得IBD是最好的，所有部门的人都想来IBD。” 　　
　　用户戊（很可能刚刚输掉一个IBD的终面）怒不可遏地回复道：“什么IBD，狗屁IBD，整天做一些华而不实的PPT来蒙骗客户，连简单的VBA程序都不会编。你们除了骗人还会干什么？只管去吹吧。还有，那个自称做Quant很赚钱的人也别太高兴，次级债危机就是你们这些Quant搞出来的，到时候你们也只有死。认命吧。” 　　
　　好吧，这一路下来，你究竟学到了多少东西？除了骂人、转移话题和混淆是非的能力之外，你可能没有学到什么。人身攻击只是一个方面，关键在于，大部分讨论者都没有注意“具体情况具体分析”。他们会说：“某某部门好，某某部门坏”；可是他们不会说：“根据你的实际情况，我认为某某部门可能是更好的选择”。 　　
　　如果你有幸光临MIT BBS的金融求职版，你会发现那里的人整天为“做数量分析师好还是做交易员好”或者“IBD有没有技术含量”这些万年没有答案的问题纠缠不清。另一些富有争议的话题包括：“股票研究是不是死了”，“买方分析师有意义吗”，以及“管理咨询和投资银行哪个更锻炼人”——不用说，这些问题最后没有一个不演变为集体攻击与反攻击。数学好的人会大肆鼓吹数量分析师是最好的，既有技术含量，又安全稳妥，而且工资也很好；数学不好但喜欢吹牛的人会大肆鼓吹IBD是多么伟大，真正有水平的人都来自IBD等等；喜欢读财务报表的人则会坚持说股票研究能够产生真正的天才，而其他部门在忽悠人之后都不会有好下场。大概在三五个帖子之后，他们就会开始闹的满脑子不快。 　　
　　这种讨论，对于已经很熟悉职业发展的专业人员来说，或许不会产生负面影响，因为他们已经懂的够多了；但是对那些有志于从事金融业的学生，或者刚刚开始从事金融业的分析员们来说，危害可能相当巨大。我记得很久以前某一天，一个同学眼泪汪汪地告诉我说，他没有办法从事金融了，因为他不会推导Black Scholes公式，也不会C++编程。我对他说：“那些都是做衍生品和数量分析的人使用的，你做其他部门很少会用到。再说，即使你现在从头学习C++, 也不算太晚呀。”那个同学又悲伤地说，他觉得从事基金或投行事业的人都是数理天才，而且还是编程天才，自己注定没有活路。 　　　　
　　后来，我总算弄明白发生什么了——原来，某BBS的金融职业规划版突然来了几个做过数量分析师的金融工程学硕士，他们不停地鼓吹建模和编程已经成为金融界的一切，如果你不会从头到尾推导Black Scholes公式那就等死吧，而且你还得会Matlab, 并且熟练掌握C++, 至少编过三十万行代码……于是，数理能力不太强、没有编程经验的经济学、金融学或社会科学学生们被搞的灰头土脸，产生了严重的自卑情绪。 　　
　   可是仅仅三天之后，情况发生了很大的改变。一个成功的IBD工作人员在那个版面贴了自己的职业生涯感悟，总结说做金融唯一重要的是语言文字表达能力（其实就是吹牛的能力），再加上做PPT的能力，还有就是你要特别会经营关系。他还非常武断地说，技术的作用非常小，其实是用来忽悠人的；高学历也没有作用。于是，经济学和社会科学学生们开始扬眉吐气，数学、物理和计算机高手则开始灰头土脸。如此反复再三，所有想从事金融业的年轻人都会被搞的倒了胃口，完全不知道自己该干什么了。 　　
　　在世界上的诸多悲剧中，最大的悲剧就是不会独立思考，而且打击他人独立思考的情绪。这个世界上没有一条通向成功的不变的道路——过去没有，现在没有，将来也不太可能有。当美国、欧洲和澳大利亚的年轻工作者把“具体问题具体分析”和“个人的职业生涯兴趣”放在第一位时，我们的年轻人却总是喜欢武断的决定——某个东西肯定是最好的，某个东西肯定是没有前途的，你肯定应该从事某个职业，无论你是不是觉得它很无聊，仅仅是因为它能给你很多钱，或者它能够“旱涝保收”……最后，如果
你不采纳他的建议，坚持认为别的东西是最好的，他就会攻击你，说你选择了大错特错的道路，将来肯定会被解雇或者干脆流浪街头讨饭。 　　
　　每个行业、每个部门都会产生天才和伟人。卖保险的经纪人可以成为巴菲特，投资银行家可以成为黑石公司的创始人，交易员可以成为索罗斯，数量分析师则可以成为Jim Simons那样年薪十几亿美元的对冲基金经理——不过，这些人肯定不是听到别人说“某某行业旱涝保收”或“某某职位薪水最高”就一拥而上的那种人。我们这一代人最大的问题就在于，一方面自视颇高（动辄以超级金领或未来的巴菲特、索罗斯自居），另一方面却完全不知道自己的兴趣和道路何在，也从来没有锻炼起独立思考的能力。或许这才是我们与那些发达国家的年轻人最大的差别。